♥Al momento de las confesiones.

Hola, ratones de biblioteca. Hoy he decidido venir a hablar un poco sobre mí, porque después de todo yo misma me he creado todo este mundo de libros y quizá no estoy dejando mi verdadera esencia por ignorarme un poco. Por cierta vergüenza a... mi. 

Sería estúpido negar que la lectura poco a poco se ha ido convirtiendo cada vez mas en mi vida entera pero aveces incluso la uso para olvidarme de "mi vida entera", la real. He vivido tantas vidas, en tantas páginas leídas, que ahora me puedo dar cuenta que el "mundo real" me parece cada vez mas falso. 

Qué no daría yo por poder entrar en alguno de mis libros y quedarme ahí.
Mi vida se me está haciendo cada vez mas pesada y solo puedo meter mas la cabeza en los libros. Son mi escape a la realidad. Pero últimamente ni siquiera los libros pueden sacarme de mi dolorosa realidad.

Este último mes he recaído, la misma herida que se abre y se recurre a la misma falsa solución. La adolescencia sigue haciéndose patética.

Intentar distraerme leyendo no funciona las mismas veces que antes, mi mente es mucho mas ruidosa. Y todo esto me deja muy pocas ganas de publicar. Siempre les deseo que sean felices pero yo ya no recuerdo como se siente la felicidad. La verdad me estoy aferrando a un futuro incierto solo para seguir adelante. Me repito una y otra vez que la literatura es lo mas importante de mi vida y que debo de seguir y cumplir las metas que ya me he planteado. Pero honestamente solo soy una soñadora sin esperanza. 

Y en las noches mas frías y oscuras, en las madrugadas mas solitarias me he dicho con toda certeza que no lo voy a lograr nunca. No voy a ser una escritora, por mas que me esfuerce. 

Que nunca voy a poder estudiar filosofía, no voy a aprender lo que me gusta, no voy a ser reconocida nunca y que voy a seguir con una vida que no es mía. 

Me sigo desmoronando, estoy al borde del abismo y me sostengo débilmente de una pila de libros. A eso se reduce mi vida. Estoy cansada de preocupar a los que tengo cerca, al dañarme sé que los daño, no quiero hacerle daño a los que me quieren. Sé que tengo personas que me aprecian pero yo no me aprecio para nada.
Y estoy cansada de acurrucarme en los rincones y de llorar detrás de las páginas de los libros, de gritar internamente porque no puedo dejarlo salir, de que el problema no es que no lo entiendan sino que aunque lo hagan eso no me saca del agujero, no me aleja del borde, no me empuja a una vida mejor. 

Y estoy yendo contra todos mis principios al escribir esto aquí pero ya no puedo cargarlo mas en la espalda. La oscuridad me está consumiendo y he dejado de escribir... Pero si dejo de escribir ¿Entonces que soy? No soy nada. Por eso escribo esto. Porque esto es lo que esta gritando cada parte de mi. 

Y pensé que si lo sacaba... podría tener la calma suficiente para hablar de los libros. Pero no prometo que vaya a funcionar. 

Me duelen las pocas ganas de publicar cuando tengo tiempo, me duele la falta de inspiración cuando quiero escribir... Solo puedo seguir pensando que algo anda mal conmigo. Y me agobia.